情书(小宋的日记)

  1月21日
  今天也好想欢欢。
  除夕,祝欢欢新年快乐。
  其实越是这种人声鼎沸的时候我越觉得她应该在我身边,她以为热闹的时候我没空想她,但其实身边越嘈杂,我就越想她。
  我心底真的想把世界上一切好的东西都给她,遇到好玩的想带她体验,觉得有趣的就分享给她。可我也总觉得,想给她的是越来越好,是源源不断,是奔流不息。所以我在不断的努力,因为我想让她成为更幸福的人。
  我的心很小,但心里,一直都满满的装着她,我真的很爱她,也很依赖她,想和她有很长的未来,想肆无忌惮的爱她,想每天和她在一起。
  我和她虽然没有什么轰轰烈烈的爱情,但我能给她我全部的爱意和陪伴。
  我不会让我们的路有坎坷,我会一直坚定不移的陪着她。我对她不仅是在一起那么简单,我还要和她一起奔赴更好的未来。
  今年还有一天就结束了,这一年的故事也很简单,我也收到了最开心的礼物。
  那个礼物,就是易欢。
  2月27日
  今天也想欢欢。
  被爱会让人变得更好,所以我一直把最柔软的一面留给最爱的她,越是重要的人越要加倍温柔,温柔的话会让人开心一整天,爱会传染。
  温柔是有回馈的,所以我要和她多见面,多倾诉思念,多分享日常,多感受她的情绪和温度。和她一起吃饭一起牵手散步,在公园里看日落,坐在一起开怀大笑。
  这就是爱存在的方式吧。
  我知道,谈恋爱本身是一件很累很麻烦的事,热情会随时褪去,新鲜感会被平淡替代,安全感会因为各种琐碎的小事被击垮,两个人从无话不谈到相顾无言,后来两败俱伤互相埋怨。
  可是她让我感觉到平淡的生活也很快乐有趣。既然选择爱,我就会珍惜她,也会陪她很久很久。
  浪漫有很多代名词,玫瑰、烈酒、拥抱、月亮、信函…
  有机会的话,我也想和她说够宇宙级别的浪漫。
  3月17日
  好想欢欢。
  我该怎样描述星河寥落处的微光,渺小的源泉照亮了整个宇宙,我渴望穿过山川四季接近她,月色轻吻花蕊,云朵缠绕峰峦,她的名字很短,却贯彻了整个世界。
  喜欢夏天,喜欢傍晚时那缓缓吹向脸颊的微风,也喜欢抬头看她时,泛起的长长晚霞。晚风轻泛着云朱,夕阳深处有一家便利店,贩卖着橘色与温柔,我想趁天空不注意的时候,去劫持一点晚霞送给她。
  我承认我是一个占有欲很强的人,我也不愿意跟别人分享她。
  掂起脚去爱一个人,是站不稳的。
  庆幸的是,我与她是彼此不用掂起脚去爱的人。
  因为她会为我找板凳,我也会为她弯下腰腰。
  4月6日
  我想念欢欢。
  因为她,我想要成为一个更好的人,不想成为她的负担,只是想证明我足以与她相配。
  或许最好的爱情就是并肩而立的长大,眺望同一个方向。
  世界上没有一帆风顺的爱情,希望白发苍苍时能够执手对彼此说:
  我爱你,朝暮与年岁并往。
  我与你一起共至光年。
  5月24日
  思念欢欢。
  有时候真的觉得自己是个很笨很笨的人,说不出太多好听的话来,也写不出什么特别华丽的辞藻。如果问我期待什么样的生活,我的脑海里大概只能想到:“想和欢欢每天一起吃饭”
  单单是这样想我就觉得已经很幸福了,明明是看起来很平淡很普通的事,却能让我倍感浪漫。
  6月12日
  念欢欢。
  我们高考完了,这算是青春结束了吗?
  我觉得不算,因为我们永远活在青春里。
  我们的青春是永远不会落幕的。
  我今天很开心,少部分是因为不用早起了,更多的是因为她送了我一朵花。
  原来男孩子也是可以收到花的。
  当时她笑着看着我,所有的阳光都向她聚集的时候,一切的美好都在她身上绽放了。
  这就是她独一无二的美丽。
  我没有见过这么迷人的女孩子。
  因为她擅长做自己。
  炽热的青春,总在落寞夕阳下独自徘徊。
  我在远处看着她绽放自己的青春,我就很高兴了,尽管我不曾参与。
  希望她永远都像现在一样,那么美好。
  7月3日
  念欢。
  我其实是个慢热的人,不容易在感情的路上大喜大悲,从来不会先冲刺,而是在认定一个人后慢慢加速。或许有些无聊,但润物细无声地渗入她的心里。在似水流年的岁月里,希冀彼此毫无芥蒂中越走越深,在继往开来的日子里,我想和她一起,想我们的每一步都顺其自然。
  热闹的人易散场,慢热的人最长情。
  8月29日
  念欢。
  今天和她吵架了,我有些责怪自己。
  我就是普通人啊,普通人表达爱意的方式就是聊日常和关心她的生活。会很喜欢的人说最近又有什么奇怪的想法。
  发给她我拍到的一朵心形的云看见一棵奇怪的树,我就像是个话多的怪物。
  或许我没有说我有多爱她。
  但我的爱,就藏在和她发的每一个字里。
  9月11日
  念欢。
  我该怎样表述我的爱意呢。
  用那些老掉牙的情话还是热烈的吻,艺术家和诗人能将那些蓬勃的情感抽象化,最后艳艳干右,为人颂歌。
  我只是一个俗人,读过的书也没有在这一刻让我文采飞扬,反而是她的样子,充斥在我脑中。
  出于浪漫,我应该说我会永远爱你,但基于现实,我只能说,在这一刻,除了父母,没有人能比我更爱她。如果我和她现在没有这么多距离,我会在慵懒的午后搂着她,会在霭霭的暮色里牵起她的手去散步。
  既然选择喜欢她,就没那么容易放弃她。我不是图新鲜感的人,我对她的爱只会越来越深。
  我觉得爱的感觉就是无缘无故的想起她。
  思念是一种爱。
  和她分享的不是生活,而是我对这份感情的一种态度。想她的心情,实在没办法用一句话代替。
  喜欢用胜过所有的道理,原则抵不过我乐意。
  10月3日
  念欢。
  从我拿起笔,准备叙述你的细节开始,总是忍不任走神,真抱歉。
  情话没写出几句,但我却认认真真想了她四十分钟。
  和喜欢的女孩见不到面,只能隔着屏幕倾诉思念。
  在不能见到的这段时间里,麻烦我心心念念的baby girl照顾好自己。
  10月26日
  念欢。
  我知道异地恋很辛苦。
  但如果不是她的话,天天陪着我也没用。村上春树说:“我很想看到渐次泛白的黎明时分的天宇,想喝热气腾腾的牛奶,想闻树木的清香,想翻晨报的版面。”
  我想和她在一起,不分秋冬不顾冷暖,想给她最爱的所有。不是早点睡,不是多喝水,我也想跟她在冬日的清晨,握住她的手,去充满生活气息的早餐店,去买热豆浆。也想在旅行的途中,去看星星看月亮,我也想,跟她走过无数个四季,走过每一个日夜,从朝阳到日暮,从清晨到夜晚。
  只要是她,这一路应该会很美。
  11月4日
  念欢。
  我永运喜爱春日的百花,日暮的晚霞,夜晚的星光,永运向往人海茫茫中的一眼万年,永远相信她明目张胆的偏心,永远依从我毫无保留的私心。
  当然要双向奔赴的爱,来晚了也没有关系。
  这是我们藏在眼里的秘密:
  “我的爱赤诚热烈,只给她一个。”
  11月14日
  念欢。
  再坚持十几天,我们就可以见面了。
  人们常说世界上所有的相遇都是久别重逢,我以前很爱这句话。但如今,接受了迎来送往后,对于相遇这件事情,倒没有看的那么重要了(当然也是想见的)
  情爱本身就是两团庸俗渴望不朽,也是两团创造不朽。我们都是这世间的俗人,情思细细绕在众人的心间,生根发芽。
  人世间的悲欢烂剧昼夜轮播不停,我以前总是与人告别时说上一句:“祝你诸事顺遂”,后来,我知晓诸事顺遂哪能那么容易,便将告别都改为:“无大忧”。
  我们就平凡的生活在一起,一日叁餐,看东升西落。
  我的心里有座火山。
  它的迸发与燃烧只为易欢。
  12月24日
  念欢。
  平安夜快乐我的宝宝。
  在这个年代,写字的人也不多了吧,打字可以很快打完,语音叁言两语就可以说完,但我还是喜欢一笔一画,郑重其事得把它它写下来。虽然很慢,但每一个笔画里都有我想对你说的话。
  我时常想起你和我表白的时候,眼睛里闪烁的星光。后来在西藏四下无人的漆黑星夜里,在每次长久的和你对视的时间里,我都在贪恋地捕捉它们,像轻轻抓住一只萤火虫放在手掌心上,生怕它一不留神飞走,像在大风里点燃了一根火柴,护着它不想让这光芒熄灭。
  我们会一直好下去吗?我总是这么惴惴不安地想,虽然我们每天都在彼此表达着爱意,但我还是没来由地不安。
  你一定想不到,在我的嬉皮笑脸和不正经里面,也有这样的煎熬吧?
  可也是在遇见你之后,我才敢对生活有所期待。
  谢谢你给我的好多好多温柔与温暖,还有那么多快乐的回忆。我觉得我们都是内心非常柔软的人,我们要一起保护好彼此的真心,在奔涌的时光洪流里不要走散,不论是得意还是失意,都要坚定地拉紧彼此的手。
  你是一个像太阳一样耀眼的人,你要勇敢地坚持你所一直坚持的,我会一直陪伴你,守护你,在你难过的时候接住你。
  你总说我是你的月亮,是那个带给你光的人。
  可是可亮本身是不发光的,它只是反射了太阳的光芒,所以是你也给了我力量和勇气,才有了你眼里闪闪发光的我。月亮表面坑坑洼洼的,像我一样,有诸多不完美,可我还是愿意,自己消化偏执、消极,黑暗的那面。永远把温柔的那面留给你。
  刚好五月天唱到了这一句,写下来送给你:
  “因为你,所以我”
  最后的最后要对你说:
  我爱你。
  未完……

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