最爱你的我

  不知道时差对我的影响会如此之大,不过两个小时,到了日本却一个劲觉得睏,不得不说,我已经开始害怕回台湾时我又会这样昏沉多久。
  不过想想我也觉得开心,因为那个家有人在等我,还是我喜欢的人。
  她会摸着我的头,轻轻地在耳边唤着我的名字,而我会抱着她,撒娇似的要她再陪我多睡一会儿。
  干,想完连拍的动力都没有了,我只想订一张机票,现在、立刻回去台湾,然后把她搂进怀里。
  不过我终究是枚社畜,不努力去提升自己的价值,那就等着我被别人取代。
  只要再努力一下,我又可以过一段躺平的生活,我是如此想着。
  饭店房间里,只有简单的配备,一张床,一台电视机,一台小冰箱,厕所是有浴缸的,但很小,得曲着腿。
  下机第一件事,便是换上日本的通讯卡,给白嘉发一通讯息。
  “我下飞机了。”
  她没回,我想她应该是在忙,一开始并没有太在意。
  直到这一天已经过了一大半,我已经在吃晚餐的时候,我才感觉到不太对劲。
  白嘉说过今天除了去公司一趟,剩下的时间就是待在家里。
  「大概是睡着了。」
  吃着眼前的定食,对面的男生这样跟我说。
  他是业主方和我对接的人,他让我叫他小翔就可以。
  之后几天的拍摄交流,都需要由他来翻译。
  「我也不确定,只是觉得有点奇怪…」
  「那是你想太多,人家好歹也是小有名气的明星呀!」
  听到这里,我不自禁就笑了出来。
  想想也是,我透露出来的关係,仅止于「室友」这个身份而已。
  谁知道呢,可能在白嘉的心里,我和她真的只是如此也说不定。
  不知道,我也不想知道。
  知道又如何,你依然要离开不是吗?
  笑而不语,我放下手机,再次拿起筷子夹起眼前的玉子烧放入口中。
  很甜,我很不习惯的味道。
  就像她的香水。
  没想到第一次来日本,体会到的不是以客至上,而是体制内的压抑和拘束。
  繁琐的事项确认,来回奔波在同一个地点,我就一边看着模特旁的小妹妹来回跑,一边按着我那没有生命的快门。
  为什么说没有生命。
  妈的,从开拍,一位自称是公司经理的女人,就坐在不远处的沙发,翘着二郎腿往我这直直看着,偶尔还会露出深长意味的神情。
  我刚开始还没觉得如何,直到我请小翔和模特说要改变动作时。
  一直坐在后头的经理有反应了。
  先是指示休息十分钟,不知道跟模特说了些什么,下半场开始不论我怎么说,他他妈就跟机器人一样,像照着指定程序在走一般。
  硬着头皮拍了一组,最终我还是放下了相机,内心的挫折和烦躁顿时填满胸口。
  这和我所认为的摄影差别可能太大了。
  「小翔,麻烦你跟坐我后面的『经理』说一声,今天先到此结束。」
  我不会跟他说我准备要订回程机票了。
  「可是时间还没——」
  我不会告诉他,我和你的关係才不只是室友。
  你是我很爱很爱的人。
  「结束了今天,照这位模特的方式走我想我还能提早回国呢~」
  我故意放大声量,就是要坐在后头的大姐听到,可能在这社会之中,我能为许多事低头,能为钱,为名声,为生活。
  唯独,我的取景框。
  它要是自由的,也只能是自由的。
  「冯小姐,那我这就跟经理请示一下。」
  「你跟她说我不是算日薪的,我算照片组数的,请她别觉得我坑她钱。」
  「这……我知道了。」
  「辛苦你了,那我先走了。」
  取景框永远只有那么大,我想在我的视野中,一定要是自由的。
  我记得我拿着相机大步流星的离开,身上的外套都被风轻摆起来。
  如果我的世界变得单调,我想大概是里面有我不想放手的东西。
  就像那一成不变的手机铃声,永远是她的歌,就像那张照片,至今立在我的书桌上。
  就像那一卷又一卷的底片,真真实实的将我的时间困在那之中。
  如果他们要的,只是一位摄影师,那我是。
  可如果是一位听话的摄影师,那我不是。
  没想到来日本的第一次,赏的不是樱花,感受的不是寒冷。
  我沿着步道走,发现一望无际的红色花海,内心突窜的心慌,我着急摸索着胸前的位置,有些恍然。
  「白嘉站在里面,应该很美……」
  相机不在胸前,刚才在便利商店休息时收到大包里了。
  我边咂舌边往随身的小包翻去,一台傻瓜相机颠在手里,我抬手便拍了三张。
  这是我来日本的第四天,白嘉——
  “我下飞机了”
  “在吃晚餐了,你有吃饭吗?”
  “白嘉,你怎么不回我?”
  “通话无回应”
  “我能提早回去,你怎么啦,生气了?”
  “通话无回应”
  “我明天下午的飞机,你要……来接我吗?”
  这几天的讯息,未读未回。
  犹如人间蒸发般。
  如果真的是人间蒸发,那我或许不会那么痛苦,因为这件事会再一次、再一次的从我面前发生。
  然而无论我的电话怎么打,永远永远都没办法让你接起来。

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